lördag 9 december 2017

Ingen

Att vara ensam och känna sig ensam är helt olika

torsdag 7 december 2017

Beslut

Alla dessa beslut jag måste ta.
Själv.
Jag har aldrig fått ta beslut själv förut. Baserade bara på mina behov och drömmar. Nu kan jag det för första gången i mitt vuxna liv.
Och jag vet inte hur jag ska göra.
Visst är det märkligt

Men jag ska ta fram den där krigaren som  finns där inne i mig, sen blir det bra.
Om det blir en ö eller en borg. Det vet jag inte än. Men ett beslut som passar bäst mig ska jag äntligen ta.

tisdag 28 november 2017

Millan

Sorg

En av de sorgligaste dagarna i mitt liv har det varit i dag.
Jag var tillslut tvungen att avsluta min fina lilla hunds liv.
Jag har haft henne i 13 år.
Hon och jag har gått igenom så otroligt mycket saker. Hon har alltid sovit i min säng. Nu ska jag efter så lång tid inte ha henne vid min fötter längre. Det är sorgligt.

söndag 26 november 2017

Slutat?

Jag har slutat ringa och höra av mig.

Det gör för ont att inte få svar.

tisdag 21 november 2017

Jaha

Jävla intelligent Annica att dricka kaffe kl 20 på kvällen.
Kl är 23.28 och jag har inte en tanke på  att sova än.
Kan ju bli hur kul natt som helst.
Tur att jag inte är själv.

onsdag 15 november 2017

Han verkar sakna den grundläggande intelligens som räcker till ingenting.

Oj vilken nyhet

torsdag 9 november 2017

Det bästa

Det bästa med att vara själv är att jag får göra vad  jag vill.
Som i dag tex.
Jag har inte gjort ett dugg och åt smågodis till middag.
Om det är så bra vet jag inte men det skiter jag i.

tisdag 7 november 2017

Lycka

Jag är helt lycklig.
Överväldigad.
Utpumpad.
Jag har det väldigt bra.
Tänk dig en varm sommarkväll och du sitter och tittar ut över havet du just har badat i.
Den kännslan har jag nu.
Jag tänker inte förklara varför.
Det behåller jag som ett varsamt minne i mitt hjärta.
Men jag ska fortsätta den här vägen. Den verkar bra.

tisdag 24 oktober 2017

Trappen

Varje gång jag går till min kurs så får jag upp för en trapp. En vanlig trappa i en av uppgångarna vid T-banan. Där låg det förra gången en blomma och det stod ett tänt ljus bredvid. Det framgick att det var någon som just hade förlorat sitt liv där nyligen.
Idag när jag gick upp för samma trapp så var både blomman och ljuset borta.
Då slog det mig att vi inte ens tar oss tid att sörja. Absolut inte sörja någon som för i en trapp

måndag 23 oktober 2017

Ha det.

Jag har det bra.
Jag har det alldeles förträffligt bra.
Jag gör vad jag vill när jag vill och det passar mig förträffligt just nu.
Jag är dessutom rädd. Eller till och med livrädd för det som komma skall.
Men jag klarar det med.
Jag måste klara det.
Jag kommer aldrig berätta för någon att jag är det, för då kommer det kanske det att bli sant.
Men jag ska bära mitt huvud högt.

torsdag 12 oktober 2017

Dömma

Till alla er som tänker dömma mig nu så säger jag bara Håll käfft.  Till den dagen du sitter där mot ditt eget barn.

Äckligt

Det känns rent ut sagt äckligt att jag ska sitta och vittna i samma rättegång som min egen son ska göra.

tisdag 10 oktober 2017

Le

Och ur kaoset talade en röst till mig som sa:  Le och var glad för det kunde vara värre.
Och jag log och var glad och det blev värre....

torsdag 5 oktober 2017

söndag 1 oktober 2017

Faller


Jag säljer inget längre, stängt butiken
Jag gör mig inte arg på nån reklam
Tavlan är en fläck med färggrann ram
Jag ger upp, jag orkar inte bli besviken
Som du sa
Det är dags att dra
För vi faller.
Jag lyssnar inte längre, jag stänger fönstret
Inget värt nåt, som inte inger hopp
Jag rusar inte längre erat lopp
Jag står kvar, ser ingen plats för mig i mönstret
Jag gömmer mig
Jag värjer mig

onsdag 20 september 2017

Frågor

Det finns så många frågor som aldrig får något svar.
Men hur det än har varit så är jag hennes barn

Tänk

Tänk vilken tur jag var med alla dessa fantastiska människor runt mig.  Men hur ska jag orka ge när jag inte har något kvar.?

måndag 11 september 2017

Ta

Ta dina  minnen och försvin från mitt liv.
Om du ställer dig ivägen går jag igenom.

söndag 10 september 2017

torsdag 7 september 2017

Ett

Jag vill inte.
Men det är en slags liv

söndag 3 september 2017

Söndag

I bland blir jag så där lite extra glad. Som i dag tex.  Jag sitter på båten på väg hem efter att ha jobbat på puben på Nämdö den här helgen. Då inser jag hur lyckligt lottad jag är. Jag har några fantastiskt bra människor som jag gillar och som gillar mig. På riktigt. Utan att vilja ha något från mig. Utan att de vill ändra något med mig. De tar mig för den jag är. Och jag duger.
Det är stort att inse.
Jag kan faktiskt själv.

onsdag 30 augusti 2017

Händer

Har  i tänkt på att vi har händer? 2 st dessutom.
Med de kan man se till att det händer saker.
Man   kan tex svara på ett sms. Vilket kommer betyda att saker kommer hända.
Det är det som kommer hända.

lördag 19 augusti 2017

Jag gick

Jag gick hem själv.
Varför då -? Frågade han.
För att jag kan - Sa jag och gick.

torsdag 10 augusti 2017

En av de saker

En av de bästa sakerna med att leva själv är att jag får ligga när jag vill. Det kan man ju tycka att man alltid borde göra , särskilt om man lever i ett förhållande. Men så är det långt ifrån.
Min erfarenhet är att det inte riktigt lirar där.
Något av det värsta som finns är att leva med någon och känna sig tvungen att ligga. Och ja... Jag har upplevt det massa gånger. Eller att partnern blir sur när jag hade mens.
Vad är det för typ av människosyn egentligen?
Ja tur att det  är över.  Nu gör jag det som sagt bara när jag vill. 
Jag ska aldrig någonsin gå med på det igen.  Det enda resultatet blir dålig självkänsla och det är inte ok på något sätt.
Så... Jag ligger på nu.
Om jag vill

söndag 6 augusti 2017

Undran

Ibland undrar jag vad det för fel på folk. Ja folk och folk vet jag inte. Det är mer någon stackars människa som har en intelegens som överhuvudtaget inte räcker till något vettigt verkar det som.  Att komma med pekpinnar till mig funkar inte. Att försöka hämnas fungerar inte heller.
Jag har gått vidare och jag fortsätter att gå. Fler borde prova på den metoden.
Jag har tillslut bestämt mig för hur jag ska göra i otrohets affären. Jag fick lite mer information i ärendet. Och nu vet jag vad det rör sig om. Allt var ett missförstånd från en av de berörda. Så löste det sig.
Nu ska vi ta ut djuren.
Jag och min fina kärlek.

måndag 31 juli 2017

Trött

Nu är fötterna trötta.  Och livet går vidare som vanligt. Dock har jag vart med om ett par otäcka upptäckter i helgen. Jag vet i riktigt vad jag ska göra med den information  än
Men inom en snar framtid vet jag det.
Ni som undrar kan jag tala om att det handlar om otrohet. Jag är dock inte in blandad. Men om jag säger något blir ev jag den dumma. Det är ok för jag vill att personen ska veta vilket kräk den har som partner.

onsdag 26 juli 2017

Talar

Talar vi med varandra eller turas vi vara om att prata?

tisdag 25 juli 2017

Sagan

Så va den sagan slut.
Vad som väntar nu vet jag inte.
Jag ska slicka mina sår och gå vidare.  Som tur är blev såren inte så djupa den här gången. Men nog känns det.

Jag är inte säker på att jag vill ha någon ny saga heller.
Jag vill leva min egen saga.

fredag 7 juli 2017

Inte alls

Om det finns någon som tror att det blir lättare efter 3 år så  kan jag säga att det är inte så.
Man lär sig bara hanterar det på ett annat sätt . Men det gör lika jävla ont
Hoppas du har det bra sonen ❤

torsdag 6 juli 2017

Om

Jag måste gå med väldigt bestämda steg och ryggen alldeles rak och med huvudet mycket högt och blicken fäst rakt framför mej nånstans mycket långt bort Jag måste sätta den ena foten framför den andra utan att tveka och aldrig, aldrig någonsin titta ner.
Jag måste sitta i timtal fullständigt orörlig framför min spegelbild och föra oändligt långa samtal med mej själv och studera mitt ansikte mycket noga för att försäkra mej om att jag fortfarande finns och inte bara är nån sorts överbliven restprodukt från vårt gemensamma liv.
Och jag måste ta långa promenader längs stranden så att jag kan gråta mycket våldsamt och skrika mycket gällt och okontrollerat och ibland skratta mycket högt och tydligt för mej själv.
Om jag ska klara av det här Om jag ska klara det här Jag vet inte hur man klarar av sånt här Jag vet inte om jag klarar det

tisdag 4 juli 2017

I ONLY WANTED YOU

 They say memories are golden
well maybe that is true.
I never wanted memories,
I only wanted you.

A million times I needed you,
a million times I cried.
If love alone could have saved you
you never would have died.

In life I loved you dearly,
In death I love you still.
In my heart you hold a place
no one could ever fill.

If tears could build a stairway
and heartache make a lane,
I'd walk the path to heaven
and bring you back again.

Our family chain is broken,
and nothing seems the same.
But as God calls us one by one,
the chain will link again.

onsdag 28 juni 2017

Rädd eller inte

Så länge som rädslan kontrollerar dig kommer du aldrig att vara lycklig.

Varje person spenderar mycket tid på att fantisera om att vara lycklig. Men vi gör ändå sällan de förändringar som krävs för detta.

lördag 17 juni 2017

Jo då så är det.

Svårt.
Det är vad det är.
Som om jag inte har lyft luren 1000 gånger men sen ångrat mig. Jag har gjort det om och om igen.
Sen mins jag en loge från förr.  Varför den kommer upp vet jag inte.  Men den påminner om hallon och en varm sommar dag. Varför jag kommer att tänka på det just nu vet jag inte.  Jag vet bara att vissa minnen är hallon.  Vissa minnen är inte det.

måndag 12 juni 2017

Tack

https://open.spotify.com/track/1Q0BgZOelclrhtrqoOF63Q

och tack för sällskap sena nätter
du satt med mig till det kändes bättre
tack för en klapp på axeln
när den behövdes som bäst
och tack för dina sanningar
och även om jag blev arg ibland
så ska du veta att jag kämpar
med mig själv

det är ingen ursäkt
ingen teckning i svart
det är mitt sätt
att säga tack för det som varit

måndag 5 juni 2017

Ibland

Ibland känner jag att oj va jag har det bra. Nästan så jag kan säga att jag är lycklig.
För just nu befinner jag mig på en väldigt bra plats i livet.
Men direkt i samma ögonblick tänker jag att må kan jag ju inte säga för då kommer det att tas i från mig.
Men än så länge tänker jag glida på och vara lycklig.
Sen gör jag saker mest hela tiden.  Ibland gör jag inget. Det är lite olika. Träffar en massa nya människor gör jag  med. De flesta ganska roliga.
Jag har dessutom fått höra att jag är en talang inom dart. Det va ju en nyhet som heter duga då jag är helt sämst på det. Jag måste bara ha haft en bra dag. Men det va roligt att höra.
Mer detaljer än så bjuder jag inte på just nu.

tisdag 30 maj 2017

Plötsligt

Plötsligt händer det.
Att sonen kommer hem och säger - jag kan inte betala dig full hyra den här månaden för jag flyttar nog. I slutet på den här veckan.
Jag tog en lott, men jag vann inget. Men det känns som det.
Efter ca 33 år som sammanboende med barn ska det bli så otroligt skönt att få vara själv.
Och det är sant.

måndag 22 maj 2017

Sitta

Att sitta och vänta på att ens älskade storasyster ska få åka in och stråla bort metastaser i skallen är helt jätte märkligt.  Det borde vara förbjudet.
Mest för att det är så ogreppbart.

söndag 21 maj 2017

Så det så

Att somna med min hand i hans är helt ok.

fredag 12 maj 2017

söndag 30 april 2017

Fy

Fy helvete vad jag har det bra.
Just nu iaf.
Jag har INTE någon neuropsykiatrisk diagnos.
Det känns bra.
Jag har väldigt bra vänner.
Det känns bra.
Just nu leker livet.

måndag 24 april 2017

Dom

I morgon blir de en spännande dag.  Jag ska till neuropsykiatriska kliniken för att få ett besked om vad de har kommit fram till efter mina tester där.
Jag vet inte om jag ska vara glad eller inte än.  Men skönt ska det bli att får reda på vad det heter jag lider av.
Överaktiv hjärna vet jag redan, men sen då?
Jag återkommer med domen

torsdag 6 april 2017

Inga krav här inte,Jag är ju bara henma

Först ska jag varje dag hitta och se 3 saker som är fina och tänka på det !
Sen ska jag vara dag i mins 4 min stå och göra balans övningar.
Sen ska jag varje dag göra 2 st meditation övningar.
Sen ska jag läsa igenom kompendiet jag fick.
Sen ska jag varje dag tänka på när jag dömer!

Ett litet citat från det jag ska läsa
"Att vara närvarande är att lägga märke till nya saker, nya detaljer,  detta gör vi inte när vi bedömmer. Detta är svårt eftersom vi går på autopilot.  Men med träning har vi en chans att släppa in nytt"

onsdag 5 april 2017

Allt

Allt är inte riktigt som man tror ibland.
Tanken kan verkligen försätta berg om man bara vill.
Jag tänker på det här hur man mår och hur man har det. Att man kan lura sig själv att saker är bättre,  eller sämre än det verkligen  är. Märkligt det där med den mänskliga hjärnan.

tisdag 4 april 2017

Fy

Fy fan va det suger att inte kunna sova.
Jag ligger här i sängen och sprattlar och har ångest för att det kommer bli en skit dag i morgon för att jag kommer att vara trött.
Jag vet det redan nu.
Jävla skit.

söndag 2 april 2017

Ont

1 gång i veckan byter jag mitt smärt plåster.  Det är i morgon.
Nu börjar det krypa i kroppen på grund av smärta. Armarna värker.
Det är svårt att ligga still i samma position länge. Bara att hålla och skriva i mobilen gör ont.
Fan att det ska bara så här.
I morgon blir det bättre igen.

Vill ha

Man måste våga ställa sig frågan - vill jag ha det då här?
Om svaret är nej måste man göra något åt det.
Förhoppningsvis är svaret ja.
För mig är svaret ja, jag vill ha det här.

onsdag 29 mars 2017

söndag 26 mars 2017

Bra att ha

Ibland är det ruskigt bra att ha goda vänner runt omkring sig. Just  nu har jag mycket bra vänner runt mig. Såna där som man kan vara sig själv med och som inte dömer en. Det är ju väldigt få som gör det förvisso men en del känner jag bara att jag inte kan prata med, eller för den delen vill prata med om hur jag har det. Sen känns det riktigt bra med att umgås med en alldeles speciell människa. Men det är ju sen gammalt.
Sa jag att jag har planterat blommor och gjort fint på min älskade balkong.

onsdag 22 mars 2017

Veggo

Jag har ju ett tag försökt äta mer vegetarisk mat. Och mitt i det fick jag möjlighet att testa vegetarisk pastej från pastejköket.
Jösses av gott det var
Om ni får chansen så prova det.
Det har en något annan smak än vanlig leverpastej så klar. Men helt klart godkänt.

måndag 20 mars 2017

2

Ibland känner jag mig så ensam. Då måste jag snabbt tänka om och tänka på varför jag är det. Då blir allt bra igen.
Men ändå dyker den där känslan upp igen och igen.
Helt själv är jag ju inte men ingen annan kan bära det jag bär. Jag vet ju det.

Ibland skulle jag bara vilja bli av med bördan bara för en liten stund.
Men det är inte lika tungt att bära saker när man känner att man inte är  ensam,  egentligen.
Ja nu blev det snurrigt.

Nu= kvälls surfa.
Sen= toksova.

fredag 17 mars 2017

Äntligen

Äntligen är det på gång.
Vad undrar ni då?
Jo min neuropsykiatriska utredning har äntligen börjat. Efter en våra på 2 år.
Nu ska jag äntligen få reda på vad det för fel på mig och vad jag lider av.
Det är inte det minsta läskigt utan bara spännande.
Det får heta och vara vad det vill. Det gör inget. För vet jag vad det är kan jag hantera det på ett annat sätt.
I dag va jag på det första besöket  och vi pratade en massa.
Vi pratade till och med om min egen förlossning.
Jag sov i 3 timmar när jag kom hem.
Tack gode gud att jag är själv  och slipper förklara allt det här jag går igenom nu för någon annan. För det kan jag inte.
Jag förstår inte ens själv vad som händer och då ska man inte behöva förklara för någon annan heller.
Allt sker av en mening, så är det bara.

söndag 12 mars 2017

När jag behöver

När Jag behöver det som bäst så finns Han där.
Varm och öppen och välkomnande.
Exakt som jag vill ha det.
Det betyder inte att det är ytligt och oäkta. Nej då.
Snarare tvärt om.
Hudlöst och nära.
Vart det leder och vart jag ska vet jag inte.
Jag vill inte veta heller.
Just nu just räcker det.

Tur att människan är så pass trygg att han inte behöver social medel för att få bekräftelse utan att han  klarar sig utan.
Så nej det går inte att leta upp han och snoka vem han är. Man kan leta upp hur många man vill på Instagram eller Facebook och bli "vän" med.
DET ÄR INTE HAN

Den dagen jag är redo ska ni få veta vem det är. Ok.
Ska vi säga så?

måndag 6 mars 2017

Dörrar

Vissa dörrar ska man inte öppna. Det är bara så.
Man får vara hur nyfiken man vill. Det är ok.
Men man ska inte öppna vissa dörrar.
Hur vet ma då vilka man ska låta vara stängda då?
Jo så här är det.
Att om det inte sker av sig självt ska man inte hjälpa till.
Så är det med det!

Nu = tvättstuga.
Sen= sova på soffan innan det är mat.

söndag 5 mars 2017

Älskade

Älskade lilla hund. Undra hur länge jag får behålla dig?

onsdag 1 mars 2017

Varför

Jag har ett helt gäng fantastiska följare på den här bloggen som har vart med ett tag. Det är helt galet för det är folk jag inte ens känner ,  men som jag känner för. 
Sen har jag en stor och rörig familj som hänger här.
Allt det här  är fantastiskt.
Jag har använt den här bloggen som en dagbok där jag har skrivit om det mesta som har hänt i mitt liv.
En del saker som har hänt och en del saker som inte har hänt har jag inte skrivit om. Jag har inte skrivit om saker som jag verkligen tänker på och som berör mig.
Varför kan man undra då eftersom ordet är fritt.
Det är för att jag inte vill bli dömd.
Jag vill inte höra hur jag borde göra eller inte. Jag lever med min verklighet. Jag tampas med mina monster.  Det räcker.
Jag orkar inte med folks åsikter.
De som vet de vet.
Det räcker så.

Ork

Jag har skrivit om det förr.
Men jag undrar hur man ska orka?

Jävla skit liv

söndag 19 februari 2017

Hur ska man veta?

När jag har folk runt omkring mig vill jag bara själv.  När jag är själv vill jag ha folk här.
Hur ska jag beta vad jag vill egentligen,  när jag inte vet det själv? 
Där i ligger det där som jag ibland skriver om att vara sann mot sig själv.  Hur ska jag veta vad jag ska göra när jag inte vet det själv. Det låter kanske märkligt men jag tror att det beror på att jag aldrig har haft förmånen att kunna få bestämma exakt hur jag vill ha det. Jag har alltid fått anpassa mig till någon eller något annat. Jag har haft barn som har behövt gå före
Jag har haft män som har tyckt att deras behov gått före mina. Jag har inte haft pengar att göra saker jag har velat.
Nu när jag börjar närma mig en tillvaro där jag kan bestämma mera själv är jag mer vilse än någonsin.
Vem är jag egentligen?
Vad tycker jag egentligen?
Vad vill jag göra om jag får bestämma själv?

Nu: laga soppa
Sen: slöa soffa

onsdag 15 februari 2017

Önska?

Det är nu jag hade önskat att jag hade någon här.
Som förstod.
Som tog över.
Som skulle hålla om mig och säga att allt är bra.
Jag har fått bra besked iof men efter det så blev det som en urladdning. Jag orkade inte ens gå ut me hundarna. 
I dag är det värre.
Det var riktigt länge sedan jag mådde så här.
Jag vill bara sova bort tiden, för jag får ändå inget gjort.
Det hade räckt med att någon gjorde mat, gav mig kaffe och sa -ligg kvar i soffan , jag tar hundarna.
Det räcker.

Att alltid behöva bita ihop och gör allt själv är rätt tröttsamt för själen.  Ja jag vet att jag har tagit på mig allt det här själv och jag vill inte byta bort något. 
Jag önskat bara att det någon gång fanns någon här.

måndag 13 februari 2017

Tack

Jag ringde bara för att säga
att du glömt din röda klänning här
du kan komma och hämta den
när du vill det är inget besvär
du kan behålla din nyckel
du kanske vill hälsa på mig någongång

jag hörde en av grannarna säga
att snart är vintern här
den ser ut att bli lång
och jag vet att jag pratar
för mycket och för fort
men läs mellan raderna

och tack för sällskap sena nätter
du satt med mig till det kändes bättre
tack för en klapp på axeln
när den behövdes som bäst
och tack för dina sanningar
och även om jag blev arg ibland
så ska du veta att jag kämpar
med mig själv

Det är ingen ursäkt
ingen teckning i svart
det är mitt sätt
att säga tack för det som varit

Jag talade med en gammal
vän till oss på telefon
han sa att du träffat nån
ni skulle flytta härifrån

och tankarna virvlade runt jag satte mig ner
och tänkte att ur varje besvikelse föds det fler och fler
men gör det du måste gör det du ska
längre neråt vägen så kanske vi möts igen en dag

och tack för sällskap sena nätter
du satt med mig till det kändes bättre
tack för en klapp på axeln
när den behövdes som bäst
och tack för dina sanningar
och även om jag blev arg ibland
så ska du veta att jag kämpar
med mig själv

och tack för sällskap sena nätter
du satt med mig till det kändes bättre
tack för en klapp på axeln
när den behövdes som bäst
och tack för dina sanningar
och även om jag blev arg ibland
så ska du veta att jag kämpar
med mig själv

Dom

I morgon får jag en dom.
Förmodligen blir det avslag på lin ansökan om sjukpenning. Det har jag sagt från början att det skulle bli så jag är inte direkt förvånad om det blir så.
Det är bara så trist och tröttsamt att jag skall behöva gå den här knöliga vägen.
Jag önskar så att det någon gång är lite enkelt. Att just jag har lite flyt.

Sen sitter jag och funderar på om man verkligen måste lägga bort sitt singel liv bara för att man har en relation?
Vad innebär en relation egentligen?
Är det inte att man har roligt med någon, att man vill vara nära,  att man vill se och prata och umgås. Om man har det och tycker att det räcker,  räcker det inte då?

onsdag 8 februari 2017

Inte rätt

Det står faktiskt inte rätt till om man får ångest av att gå ut och flytta bilen.

söndag 5 februari 2017

Kontroll

Jag fick besked att proverna de tog från livmodern va bra. Inga konstigheter där.
Den kontrollen klarade jag.
Sen är jag jävligt trött på människor som vill ha kontroll över andra. De säger inte att det är kontroll det är de vill ha. Nä då. Utan det sipprar igenom , mellan vänlighet och snällhets saker. Sakta men säkert kommer det fram att det är kontroll över en annan de vill ha.
Varför vill man ha kontroll över en annan människa kan man undra? 
Varför tror en del att de kan kontrollera hur en annan människa ska vara?
Varför skall det vara så in i helvete svårt att bara låta någon vara som de är?
Jag lever med mig själv varje dag. Jag vet vad jag kan och vad jag står för. De beslut jag tar är mina. De är både bra och dåliga. Men de är mina. Och varför jag tar de vet bara jag.
Ingen absolut ingen har med det att göra. Jag varesig vill eller tänker låta någon annan komma och försöka ändra på det. Eller på något sätt försöka säga att de har rätt till att veta hur jag tänker. Nä glöm det.
Jag är jag, ta det eller gå vidare.

torsdag 26 januari 2017

Håll ut

Ibland måste du ta itu med misslyckanden på jobbet. Var modig och se på dessa motgångar som möjligheter till förbättring. Om du kan gör detta kommer du att gå stärkt ur det jobbiga. I ditt privatliv kan hända att du talar utan att tänka. Det är visserligen inget fel i att hålla fast vid din ståndpunkt, men se till att du också lyssnar på vad människor i din omgivning har att säga. Allt detta svåra kan ta ut sin rätt fysiskt. Se till att i så stor utsträckning som möjligt njuta av lugn och ro. http://dl.idmobile.ch/horoscope

onsdag 18 januari 2017

Men ändå

Men när man väl klarar av det, det där jobbiga man hade framför sig.
Då blir jag både stolt och nöjd. Stolt för att jag klarade det, och nöjd för att om jag väl bara sträcker ut en hand så får jag hjälp.
Det är en rätt skön kännsla.

Jag gick upp tidigt som fan i morse för att hinna gå ut med alla hundar. Alla kissade och bajsade så de va nöjda.
Sen kom bilen jätte sen så jag blev 5 min sen på sjukhuset. Ingen skada iof men jag blir så stressad av att vara sen.
Läkaren som skulle göra ingreppet tog emot mig direkt. Hon kändes jätte bra.
Sen blev jag inskriven och fick byta om.
Sen kom de direkt och hämtade mig för operation.
Jag blev fast spänd och fast surrad och in med nål I handen. Sen gick det fort. Somnade helt ovaggad och vakande 1 timma senare.
När jag väl kvicknade till märkte jag att jag hade ruskigt ont.
Det kändes som efter en förlossning ungefär. Lite morfin på det då blev det bättre.
Jag fick en värme påse på magen under tiden jag halvsov, det gjorde underverk för en öm livmoder.
Läkaren kom och berättade att allt va rensat där inne och hon inte förväntade sig några konstigheter på de provet de skickar iväg. De måsten tydligen det, så det är inge konstigt i det.
Sen fick jag komma hem.
Stor sonen va hemma hos mig för att ta hand om hundarna. Väldigt trevligt
Jag fixade lite mat och nu har jag krachat i soffan.
För i morgon är det nya tag.

tisdag 17 januari 2017

Jobbigt

Det jobbiga med att vara ensam är att man är själv när det händer svåra och jobbiga saker.  Det finns inget roligt med att känna sig liten och ynklig och inte ha någon att vända sig till. Först ska man klara av det jobbiga, sen ska man tampas med känslorna att inte bli bitter för att ingen finns där. Ja det är ett eget fritt val jag har gjort så jag får väl skylla mig själv kanske.
Jag vet inte om jag tycker det. För jag är nog hellre själv och ynklig ibland än lever ett liv som inte är mitt.
Så det är bara bita ihop och ta sig igenom den här operationen  med.

söndag 1 januari 2017

I bland

Jag har hamnat i någon trist svacka eller nått. För jag vill så vansinnigt gärna ha någon att vara nära. På riktigt. Det är rätt tungt att alltid vara själv.
Jag vill verkligen inte ha vem som helst  så klart.  För om jag någonsin ska ha en relation igen ska det vara på riktigt, äkta för alltid.
Just nu ser jag bara par runt om mig. Som tur är har jag en paranoid ådra vilket gör det lite lättare att komma över de här tankarna. För i bakhuvudet tänker jag att det där kan aldrig vara bra.
För just min erfarenhet av relationer är ju inte direkt den bästa. 
Men ibland kommet den där längtan.  Att få krypa upp i någons famn och få ligga bevis någon när man ska sova.

Ja ja ... vad är väl en bal på slottet.