onsdag 14 december 2016

tisdag 13 december 2016

Vänner

Mina älskade fina följare. Tack för att ni orkar titta in här ibland och fortsätta läsa fast jag är en sån dålig  skribent.
Jag tänker ofta på saker jag vill skriva, men av olika anledningar gör jag inte det.
Varför då  kan man ju undra?
Ja vad ska jag säga. För det här är ju ändå min blogg där jag skrivet exakt vad jag vill.
Men saker är inte så enkla. Det beror mest på att jag inte vill lämna ut någon annan. För mig själv kan jag lämna ut hur mycket som helst. Det är nästa som terapi. Men jag vill inte blanda in någon annan som inte själv har valt att inte vara med här. Då blir jag lite bakbunden, lite hämmad så där.  För många av mina funderingar och många av de saker jag gör är  ju faktiskt med andra människor. Det skapar en massa minnen och äventyr men som sagt inget som passar här. Men bara så ni vet så lever jag och gör saker ibland. I natt har jag sovit tex.  Fast bara 3 tim.
Det beror på kraftig ångest.
Jag ska efter 2 v borta tillbaka till praktiken igen och det skapar tok ångest. Stället är okej Och folket där är trevliga, men.... det hjälper inte.
Få se hur länge jag står ut.
Nu ...dricka kaffe.
Sen... åka och jobba.

söndag 4 december 2016

Ge inte upp

Ibland vill man bara ge upp. Lägga sig ner och somna och aldrig vakna.
Så känns det ibland.
Men tänk på de som står dig nära säger en del.
Just då bryr man sig inte om det.
I det stadiet är jag just nu.
Jag mår så där så det kryper i kroppen av ångest och panik.
Vad gör jag åt det?
Inget just nu
Jag ligger kvar i soffan och låter det gå över och hoppas och ber att det ska vara bättre i morgon.
Sannolikheten att det ska vara över till i morgon är rätt liten men under har skett förut.
På tisdag är det ett sånt där ödes möte igen. Jag har sagt ifrån att jag och kroppen inte klarar av att ens arbeta 6 tim i veckan. Det va tydligen inte i sin ordning. För nu har jag tydligen satt någon boll i rullning som jag inte vet vad det betyder. Men någon form av beslut kommer att tas på tisdag ang min framtid. Det känns så där.

lördag 3 december 2016

När

"När ärren bleknat fins såren kvar "

söndag 27 november 2016

Vill inte. Orkar inte.

Jag vill inte sitta i soffan mer, men jag vill inte stå.
Jag vill ringa någon, men jag orkar inte prata.
Jag känner mig ensam,  men vill inte träffa någon.
Jag vill prata , men har inget att säga.
Jag har lite svårt att bestämma mig helt enkelt.

torsdag 24 november 2016

Fy

Fy va jag mår dåligt. Det var riktigt länge sen jag mådde så här.
Det är inte ok att vara så här sårbar.
Vad gör jag åt det då?
Blir hårdhudad?
Aldrig.
Jag plockar ihop kjolarna och går vidare.

Morgon

Det är lite små mysigt att vakna upp och se dagen starta utanför. Sakta och i min egen takt.

tisdag 22 november 2016

Ensam?

Jag har inga problem med att vara själv. Men det är inte roligt att känna sig ensam. Det är två vitt skilda saker.
Just nu känner jag mig ruskigt ensam.
Jag tänker mycket på det där att vara två. Att man kanske inte känner sig så ensam då. Jag vet inte, för det är mycket svårare att känna sig ensam i en tvåsamhet än att vara själv.
Och NEJ jag tänker INTE leta efter någon bara för att ha någon.
Det är slut med det.
Jag ska vara ensam så länge att jag börjar gilla mig själv igen. För jag kan inte direkt påstå att jag gör det just nu. Jag tror att det är en förutsättning för att kunna leva ett rikt liv. Jag ska ju ändå stå ut med mig själv rätt mycket.
Det gäller nu bara att skaka av mig syndom koftan ( ingen offerkoffta här inte) men jag tycker lite synd om mig just nu, och gå vidare.  Inte tappa fokus lixom,  utan bara fortsätta på den spåret jag va inne på.
Det kanske låter flummigt. Men ni som vet vet.

söndag 13 november 2016

Dagens horoskop

Just nu är du förvånad över hur lätt allt verkar. Använd denna lovande möjlighet att ta itu med eller avsluta en stor mängd frågor för att på så sätt vara bättre förberedd för perioder med mer stress då saker och ting kommer att vara mycket svårare för dig. Du kan också räkna med stöd från din omgivning, något du bör återgälda omedelbart. På det sättet kommer du alltid kunna räkna med dessa människors hjälp även i framtiden. http://dl.idmobile.ch/horoscope

Ordning och reda

Äntligen har jag fått upp mina gardiner. Så här börjar det bli ordning och reda. Att jag sen inte hittar alla mina saker är en annan sak.
Jag skulle trimma hundarna och va tvungen att ringa min syster för jag visste inte vart hund shampo var. Detaljer i det hela.
Tur att någon vet vart mina saker är.

lördag 12 november 2016

Frågor

Det finns så många frågor som inte får några svar.
Det finns så många svar man inte vet frågan på.
Eller kan det vara så att det är själva tanken som är värd att behålla.
Jag vet inte. Jag vet bara att jag har en massa obesvarade frågor på lager.
Ju mer jag funderar på de ju större blir de. När jag kan koppla bort tanken så försvinner frågan med. Det är märkligt. För då blir det frid i själen en stund.
Men om jag ska vara riktigt ärlig så vill jag inte ha svar på en del av frågorna.  Jag är nöjd med att bara ha det som jag har det.

söndag 6 november 2016

Helgens bedrifter

Så var det då dags att vara med och styra en pub afton i hembygdsgården. Den här gången slapp jag stå för förarbetet så jag åkte bara ut och hoppade in i alla göromål. Hacka skära och fixa och snacka en massa skit är det man gör. Synnerligen trevligt. Det befarades att det skulle bli ruskväder då blir det ännu värre att beräkna mat till hur många som ska komma. Den här gången kom det 40 tappra i blåsten. Vi var klara runt kl 1 då fullkomligen stupade jag i säng hos mina vänner på Quinnofrid. Jag fick sova i en egen säng (förutom att jag alltid har Millan där då) så jag sov som en prinsessa i stormen.
Nu lite bilder från helgen i Skärgården den här årstiden.

 

lördag 29 oktober 2016

Flyttat

Oj oj oj va jag har flyttat.
Nu känns det i hela kroppen att det kommer att bli bra. Det största bekymret just nu är att knät har lagt av. Överansträngt och svullet och ont som fan. Det är ingen fara men trist att bli handikappad nu när jag vill få fint.  Nu ska jag äta ostbågar och titta på tv.

söndag 23 oktober 2016

När man går

När man går ner i vikt får man hängtuttar. Det är sen gammalt.
Men det är lika tråkigt för det.

Trött?

Jag är så trött så jag grät när min syster åkte.
Frågor på det?

Jag som inte ens tror

Nu pratar vi tarot kort

"Stavtian

Tio stavar står för att man kämpat, du känner dig matt och lite utbränd. Har nått mål, gjort avslut och summerat dina erfarenheter och vilar nu inför nästa steg. Du har under en längre period tagit mycket ansvar och haft det tufft. Kanske upplever du att situationen känns kvävande. Det är och har varit en jobbig tid för dig och du har kämpat i motvind. Detta kan ha påverkat dig fysiskt och psykiskt. Har säkert känt krav från andra och tyckt att du dragit för stort lass. Det är hög tid att du sätter gränser och tar reda på anledningen till varför det blivit så här. Kanske kommer lite dåliga nyheter men det finns ändå hopp och en ljusning framöver. Gör så gott du kan under omständigheterna du befinner dig i. Om du lever i en relation så kommer ni nu att få kämpa. Kortet kan också visa på att det är kämpigt med ekonomin. Stavtian talar också om att det går mot slutet på en erfarenhets cykel."

lördag 22 oktober 2016

Bra sagt

Hur kan jag göra din dag bättre?

Privat

Vart går gränsen för det privata?
Vad är det privata?
Vem bestämmer när och hur det skall beskådas? 
Jag vet inte. Men jag vet att jag har en väldigt privat del av mig som jag delat med väldigt få. Det är den delen där jag får vara vem jag vill, hur jag vill.Dör jag slipper tänka på hur det kommer att uppfattas eller vem som skulle störa sig.
Jag hittade gamla dagböcker idag.
Jag läste lite men var tvungen att lämna de. Det skapade för mycket ångest. För många dåliga minnen.  För många meningar som jag har skrivit att jag bara vill bli älskad för just den Jag är.
Ska det va så jävla svårt?

onsdag 19 oktober 2016

Nextory

Jag har fått  lyssna och testa på  Nextory.
En rätt bra lyssna på bok app.

Nu har jag ju fått möjlighet att ge bort ett par test perioder.
Gå in och testa vetja. Det är gratis i en hel månad.
www.nextory.se/kampanjkod
Skriv in: 1xA7s

#Nextorybuzz #Nextory  #Buzzador.

tisdag 18 oktober 2016

O tro

Det är roligare att vara glad och inte ha ont än att må dåligt och ha ont.
Det är sen gammalt.

måndag 17 oktober 2016

Trött

Nu är jag så där löjligt trött igen. Jag vet att det ät för att det är för mycket just nu. En massa saker att bestämma hela tiden. Det tröttar ut en redan sargad hjärna. Jag skulle vilja ha någon här som bestämde saker åt mig. Som tur är kan min syster bestämma en del och det är bra. Henne är en av de jag kan lita på så det funkar.
Nu är jag inne på 2dra dagen i sängen. Jag va i väg och simmade i dag förvisso men tröttheten smetar sig som ett täcke över hela dagen.
Nu ska jag sova igen

torsdag 13 oktober 2016

Efter

Efter att ha jobvar,  städat och haft tjejgäng med mina brudar har jag ont i kroppen. Som fan dessutom.
I morgon är det ny vecka med nya möjligheter och jag ska åka och simma. Jag vill så gärna tro att det ska hjälpa min onda kropp.
Nu ska jag ta en värktablett och lägga mig i sängen

Det finns

Det finns människor som tänker. De finns människor som har bra åsikter och värderingar.
Det finns människor man vill umgås med.
https://youtu.be/NlytAPmkUSs

tisdag 11 oktober 2016

1a

Första dagen gick väl så där.
Jag va i tid och peppad.
De visste inte ens att jag skulle komma. Han som ska vara min handledare va på kurs. Han ska även vara på kurs i morgon. Då kan jag undra varför de inte sa det från början?
Nu skakade de fram något krystat jobb som jag inte har någon aning om det blev rätt eller bra gjort alls.
Jag går dit i morgon med. Alla ska tydligen få en andra chans.

måndag 10 oktober 2016

Märkligt

Det känns lite märkligt att gå och lägga sig och ställa klockan för att gå upp och jobba i morgon. Väldigt märkligt.
Men jag är duktig tjej och gör som de säger. Jag går upp och jag ska göra mitt bästa.

söndag 9 oktober 2016

onsdag 5 oktober 2016

Trött

Jag har den senaste veckan vart så otroligt trött. Så där in i märgen trött som man bara blir då det är något som inte stämmer.  Som tur är finns det kvar lite energi från i somras men den börjar ta slut. Det enda jag skulle vilja göra nu är att gång idé ett par dagar eller veckor men det går inte. Nästa veckar börjar allvaret på riktigt så någon vila blir det då inte här.
Det är bara att ta en dag i taget och ta det för va det är.
Så är det.

tisdag 27 september 2016

Jag tycker om mig själv som jag är; jag vill inte ändra mig för någon

Jag vill inte ändra mig för dig, så be mig inte om att vara annorlunda, att vara smalare att jag undviker mina intressen för att stänga in mig. Jag tycker om mig själv som jag är, så du måste acceptera mig med alla mina nyanser för i dem så finns min lycka, min integritet.
Det finns dom som i dagens läge tror att en relation innebär att man ger upp allt för en annan. De undviker att vara den som de egentligen är för att ”passa in” för att relationen ska fungera.
Den som gör detta kommer att förlora, den som ändrar sig för att göra sin partner lycklig slutar att vara sig själv. Relationen kommer därför inte att vara annat än en fars som är dömd till att misslyckas där en dominerar och en annan har en oidentifierbar mask. Låt inte detta hända.
En annan detalj att tänka på är att den som lever i en relation där personerna inte är likvärdiga och där relationen inte är lycklig, så kommer en av personerna att försöka ändra den andra. Ibland är det man själv som försöker ändra sig för att anpassa sig till den andra personen, för att bli accepterad, för att bli älskad.
Den som försöker låtsas vara något gör inte detta för att andra personer ska tycka om en, utan för att de egentligen inte älskar sig själva. Och även då de under vissa tider tror att de är lyckliga och att allt går bra så kommer självförtroendet sakta att gå sönder som ett gammalt sandslott.

Äntligen

Äntligen har jag tagit tag i det här med att börja simma.
Det gjorde jag med besked.
Jag bestämde mig för att passa på att vara ute i det fina vädret så jag gick till själva simhallen. Simmade 1000 m och gick hem.
Än så länge känns det bra. Eller egentligen om jag ska vara ärlig så känner jag mig som en super hjälte.
Starkare än någonsin.
Jag väntar med spänning på hur det kommer att kännas i morgon.
Men det tar jag då, nu är jag bara så glad att jag har gjort det.

söndag 25 september 2016

Grattis

När livet rulla på är känslorna lite mer närvarande. Det är lite närmare till både skratt och gråt.
Som att åka en känslomässig bergochdalbana.
Det går bra på ett sätt då jag efter alla år som psyk patient har lärt mg vart jag själv står och att det är ok att säga ifrån. Det är samtid härligt att känna att jag lever, trotts alla kännslor.
Nu verkar jag lite flummig och svävande. Jag vet det.
Men jag kan inte förklara det på bättre sätt.
Jag vill inte delge alla saker i detalj jämt.  Kalla mig hemlig eller vad ni vill. Det bryr jag mig faktiskt inte om. Jag delger saker när jag själv har tittat på det från alla håll och kanter.
Just nu är jag bara glad att jag kan hantera alla kännslor.

måndag 19 september 2016

Som ett brev

Som ett brev på posten kom värken.
Den där svidande, brännande som inte går att göra något åt.
Alltså betyder det att jag får den när jag blir stressad och samlar mig. Eller när jag bygger murar för att klara mig själv kan man även säga.
Då kommer värken.
Jävla skit.

Men det är nyttigt att lära mig.

söndag 18 september 2016

Älskade grupp

Jag har hängt med min fantastiska fina grupp.  De jag lärde känna på min rehab.
Vi har vart ute i våran vackra skärgård I ett hus vi fick låna av en av tjejernas familj.  Mycket tacksam
Tyvärr stördes helgen frid av ett samtal om en son på väg in på sjukhus med misstänkt överdos.
Som tur vad gick det bra men han mår ju så klart inge bra.
Jag börjar bli riktigt jävla trött på att så fort jag gör något för mig själv så sker det nå skit.
Riktigt trött är jag.
I våran grupp är det på riktigt högt i tak så jag fick den tid jag behövde.
Så va fan för man nu då?

Jag har

Jag har 4 fina söner. Då är det.
Ibland tar de fel beslut. Så är det med.
Det är tydligen en del av livet.

Fy fan för livet när de tar fel beslut

tisdag 13 september 2016

Att sätta ned foten

För er som inte vet kan jag säga att när man sätter ner foten och säger ifrån så är det ingen lek.
Det är så vansinnigt jobbigt att behöva sitta där och förklara sig och försvara dig och stå emot alla möjliga argument.
Men är man väl har gjort ett är det som om all luft tar slut.
Som att lungorna blir lite trängre och man får svårt att andas.
Det borde vara tvärt om, men det är det inte. Inte för mig.
Jag blir bara helt tom i hela själen och känner mig som världens sämsta människa.
Just nu vill jag bara begrava mig och aldrig mer vakna.
Men det gör jag inte utan jag står för det jag har sagt och knyter näven i fickan och går vidare.
Nu gäller det att inte känna efter för mycket hur ensam jag är i det hela. Jag sättet upp min mur och stål sätter mig inför det som komma skall.

söndag 11 september 2016

Det finns saker

Det finns så mycket saker att vara tacksam för.
Så många saker man bara tar för givet men om man verkligen börjar tänka efter så är det fantastiska saker.
Som att få skratta genuint och högt med goda vänner.
Att få vara riktigt nära någon och få känna sig älskad.
Att få vakna upp och känna att det kommer bli en bra dag.
Att ligga i soffan och titta på tv tillsammans, eller själv.
Det Finns som sagt en hel del att glädjas över bara man ger sig tid att känna efter.

onsdag 7 september 2016

Vet ni

Vet ni?
Jag är lycklig.

Det är väldigt länge sen jag kunde säger just de orden och verkligen mena de.
Men jag är verkligen lycklig nu.

Då kan man ju undra varför?
Men det varesig kan jag eller ens tänker jag spekulera i för jag tänker fortsätta att bara vara det.
Så de så.
Ska vi säga så?

måndag 5 september 2016

Framåt

1 hel vecka utan en enda sömntablett och jag sover som en liten gris. Det måste jag ändå säga att det är att det går framåt.
Efter att ha haft de där små sakerna som någon snuttefilt i över 8 år så är det en sån oerhörd lättnad att slippa. Att slippa ha de med mig jämt, att slippa äta medicin jag inte behöver att slippa vara beroende av ytterligare en sak.
Ja jag är jätte stolt över mig själv.
Det är dags nu.

fredag 2 september 2016

De bästa

En av de nästa dagar på länge.
Det är verkligen helt galet hur mycket man kan älska de här små.


torsdag 1 september 2016

Att sova eller inte?

Jag har under en herre jösses massa år ätit sömntabletter för att överhuvudtaget kunnat sova. Att få sova är ett stort behov för mig, det har allt varit det. Jag fungerar inte om jag inte får sova ordentligt. Under alla år jag har mått dåligt så har sömnen varit under all kritik. Därför har jag tagit dessa tabletter.
Under de senaste åren tar jag dock tagit ett ganska milt preparat men jag har varit tvungen att ta de. Jag har mer och mer börjat fundera på om de verkligen gör någon nytta längre.
Så jag har vart tvungen att prova.
De två första dagarna tänkte jag att det går aldrig. Jag sov och somnade men vaknade 1000 gånger under natten.
Men nu på 3 dagen.... jag har sovit som en liten gris och vilken skillnad det är.
Märkligt att det kan vara skillnad på att sova och sova. Men så är det.
Jag var bara tvungen att berätta det.
Så nu skuttar jag upp som en liten gris och fortsätter med mitt.

måndag 29 augusti 2016

torsdag 25 augusti 2016

tisdag 23 augusti 2016

Vill kanske inte

Jag fick i dag reda på att mina främsta egenskaper är att jag är : ansvarsfull, hjälpsam och att Jag tar egna initiativ.
Det har jag gått på kurs och lärt mig.
Jag fick i samband med det även veta av min coach att jag är en av de starkaste personer hon har träffat.
Jag vet inte om jag vill vara den personen. Jag vill inte vara den som måste vara stark för att det är det enda alternativet jag har. Jag vill kunna vara liten ibland och bryta ihop och någon annan tar över ansvaret. Jag vill kunna låta bli att ta beslut och överlåta det till någon annan. Jag vill kunna krypa upp I soffan och säga : bestäm du, det blir bra.
Men jag kan inte det.
Så jag knyter hand i fickan och tittar rakt fram när jag går och lever upp till bilden av att jag är stark.

torsdag 18 augusti 2016

Tänk

Tänk ändå vilken fin familj jag har
Jag älskar er oändligt

onsdag 17 augusti 2016

lördag 13 augusti 2016

Förändring?

Man säger att all förändring måste börja hos en själv.  Det kanske är så jag vet inte. Men nog är det en förändring som sker allt.
Så vad består då denna förändring i då?
Jag känner att jag har mognat som människa. Jag känner mig mer stabil med mig själv. 
Det är väl  bra men det känns lite ovant bara.
Saker som sker nu är roligare. Det är lättare att hantera saker. Vad det kommer ifrån vet jag inte men det är så Och jag tänker inte lägga ner energi på att fundera på varför. Det räcker med att det är.

torsdag 11 augusti 2016

tisdag 9 augusti 2016

Nöjd

Arbetsuppgift:
Gör din egen nöjdhetsskala.
Nej, förresten, gör inte det.
Var nöjd över det som blev gjort, gradera inte

söndag 7 augusti 2016

Jag har det väldigt bra.
Nu ska jag bara komma på ett bra jobb.

fredag 5 augusti 2016

Reflektioner

Jag har haft ett par riktigt bra dagar med tillfälle till reflektion.  Jag om någon behöver det. När man som jag har haft 1000 saker i huvudet,och sen bara släpper det, blir det son ett tomrum.  Tomt för att alla planer är genomförda, tomt för att det är över.  Man måste börja på nytt.
Det är bra för mig.  Eller jag mår jäkligt bra efter en sån urblåsning.
Sen direkt på det ett par dagar på sjön utan att behöva göra ett skit.
Då startar det om på något sätt.
Jag ser saker på ett lite nytt sätt.
Nu ska jag på möte med min coach.
Få se vad det leder till.

måndag 1 augusti 2016

Exakt så här har jag haft det den senaste tiden

torsdag 21 juli 2016

Gillar

Jag har ett par följare på min blogg som jag inte har en aning om vilka ni är.
Men ni ska veta att det är riktigt roligt.
Ni gör att jag tänker fortsätta skriva här.
Annars då?
Jo det glider på.
Jag har , trotts att jag är kvar i stan, haft ett par riktigt trevliga dagar här i stan.
Det suger att vara i stan i högsommarvärmen. Men med lilla bilen tar jag mig till vatten i alla fall.
Nu ska jag ladda för en helg som inte riktigt är planerad än och jag älskar det. Jag gör det som faller mig in eller inte.
Å ja jag ska bli bättre att skrivs här, men det är för att just ni finns
<3

tisdag 19 juli 2016

måndag 18 juli 2016

Bli som man vill

Det börjar sakta men säker flyta på lite i livet.
Eller kanske inte i livet men i vardagen i alla fall.
Allt som kan gå fel går inte längre fel. Det är bara var fjärde eller femte sak som går åt pipsvängen. Det kan jag leva med.
I morgon ska jag skrivas in på ett gym i Stan. Det skall tydligen vara en del av min arbetsträning.
Om jag jämför med andra saker som skulle kunna vara min arbetsträning så är att gå på gym en av de bästa saker jag kan få göra.
Sen löste sig boendet ute på ön som jag ska åka till och hjälpa till med  en stor tillställning.
Jag får bo för mig själv och jag kan ta med hundarna.

Jag har inte lika ont i kroppen just nu. Vad det beror på vet jag inte men skönt som bara den är det.
Det kan vara så att för att jag får morfin i låg dos gör det att jag rör mig på ett annat sätt vilket gör att saker löser sig.
Jag tror det i alla fall.

Jag passar på att ha det lite bra här i sommaren.

tisdag 5 juli 2016

Sjukt

Det va ju skit kul och fylla 50.
Jag har inte vart så här förkyld på 0 länge.
Men men, det som inte dödar härdar en tydligen.
Jag har varit hos husläkaren och hon sa att det bästa var att vila och sova mycket och dricka vatten så bacillerna sköljs ut.
Jag är hemma bara idag för att gå på möten och sen åker jag ut till Täljö igen.
För i helgen blir det fest.

fredag 1 juli 2016

3 veckor

Innan de här 3 veckorna började så hade jag mina funderingar på hur det skulle gå.
Att ha hand om barn i 3 veckor har jag ju haft förut så det va inga bekymmer. Mina funderingar gick mer åt: hur kommer det att vara att vara med en annan familj och att ha hand om barnen så länge själv. Men jag kan säga att det är tur att jag ska vara hör en vecka till för att vänja av mig att inte vara med killarna varje dag.
De första två dagarna hade vi våra duster. Jag var verkligen tvungen att sätta ner foten och verkligen visa vem som bestämmer.
Sen dess har det gått galant. Så klart har det vart lite strul men inte så illa så att jag har velat åka härifrån.
Så nu känns det riktigt bra i farmor hjärtat att veta att killarna kommer att få ett långt sommarlov.

fredag 24 juni 2016

Äntligen få sova?

Familjen har åkt och firat midsommar så jag och storasyster passar huset och alla djuren.
Jag tänkte passa på att sova i stora sängen och verkligen passa på att sova skönt.
Det är bara det att stora Ozzy vet att han får sova med mig när jag sover i en stor säng.  Så det slutade med att mina hundar inte ens fick plats när de stora intog sina platser. Men bra mysigt är det.

torsdag 9 juni 2016

Säga nått

Jag vill bara säga en sak.
Det är skit tråkigt när man går ner i vikt och det som försvinner är rattarna. De är ju typ de enda man kan tänka sig ha kvar. Men nä då.
Aldrig får man va glad.

Sen är det skit tråkigt att ha ont. Just nu går jag mest runt på dagarna och längtar efter att få gå och lägga mig i min varma säng och ta en värktabletter som gör att jag kan sova.
Jag undrar lite när det räcker ?

söndag 5 juni 2016

Tomt


Undra va det blir för middag idag när kylen ser ut så här?

söndag 29 maj 2016

Morsdag

Inte uppmärksammad alls.
Av någon.
Gissa varför jag inte gillar de här skit helgerna?

Men samtidigt beror det säkert på att jag inte vart någon bra mamma. Det är ju trist då jag själv iaf tycker att jag har vart ok som mamma.

söndag 22 maj 2016

Summa

1 dag arbete = 3 dagar återhämtning.

Skit är vad det är.

söndag 15 maj 2016

Smärta

Idag är det ingen rolig dag. Jag har ont som bara den. Förmodligen beror det på att det blev kallare ute.
Då kommer direkt min tanke.  Ska det vara så här nu resten av livet att jag får det besvär så fort det blir kallt ute?
Jag som inte är ett jätte fan av värme.

Insikter är förvisso bra, men det är inge kul.

tisdag 10 maj 2016

måndag 9 maj 2016

Tror

Jag tror att allt handlar om att lära känna sig själv. Man är nog hemma då och kan bestämma vad man vill eller inte.
Känner man inte sig själv så är det som att famla i mörkret och inte veta vart man ska.
Jag måste nog fortsätta på den linjen och accepterar att saker inte blev som jag hade tänkt.
Så får det bli.

Lära känna vem jag verkligen är.
Lita till att jag duger som jag är.
Stå på mig.

söndag 8 maj 2016

Hur vet man?

Ja hur vet man egentligen hur saker är?
Man kan tro att man vet hur saker och ting ligger till,  Att man vet vad man vill och så.
Sen är det en liten sak som gör att allt förändras,  bara så där.
Det kanske är livet vad vet jag?
Det jag verkligen vet är att när man har sett något litet som har sårat en, då förändras man,  då går man vidare.
För en av de värsta saker en människa kan vara med om är att bli besviken.
Dags att stå upp för sig själv kanske.

måndag 18 april 2016

Idag

Idag har jag haft så där obeskrivligt ont.
Det var länge sedan jag kände  så här och jag vet inte varför.
Det stör mig.
För on jag vet vad det beror på att jag har ondare i dag än vad jag har haft på länge , så kan jag ju göra något åt det.  Nu står jag vara här.
Extra värktabletter och vila. Det är det som gäller just nu.

måndag 4 april 2016

Vår...eller?

Det känns riktigt härligt att vara hemma igen efter att ha tillbringat nästan  två veckor i Norrlandet.
Vi har ätit och druckit och umgåtts. Nästan som vanligt när vi ses.
Det bästa med den här resan är att jag känner mig nöjd och glad över att komma hem
Det känns som om något nytt är på väg att hända. Jag kan inte riktigt sätta fingret på vad. Men det känns bra bara.
Det trista är som vanligt det där med pengar. Nu måste jag börja sälja saker för att ens ha råd att äta. Det finns inte ens toa papper här hemma nu.
Jag antar att det är något jag ska lära mig i och med det här. Men jag vet inte riktigt vad?

onsdag 30 mars 2016

Inte passa in

Ibland tänker jag på att jag inte riktigt passar in.
Nånstans.
Det finns egentligen ingen stans där jag känner mig riktigt hemma. Det är rätt sorgligt när man tänker på det.
Dock är jag rätt van vid det.
Jag vet faktiskt inte om jag mår dåligt över det eller inte. Jag kommer på det då och då bara.
Jag tror att det beror på att jag är så in i helvete van vid att anpassa mig till andra människor så jag har tappat bort mig själv.
Jag vill hitta den platsen som just jag kan känna att jag hör hemma på och som jag får vara kvar på.
Kan det va så svårt?

onsdag 16 mars 2016

Acceptans

Detta har vi pratat om mycket på rehaben

Acceptans är en persons godkännande av att uppleva en situation, att följa en process eller att vara i ett tillstånd (ofta en negativ eller obekväm situation) utan att försöka ändra det, protestera eller avsluta det.

Nu händer det så mycket saker så jag vet inte riktigt om jag hänger med.
Först har storasyster tagit bort saker från skallen igen.
Det krävs egentligen en hel uppsats för att förklara hur det känns.
Men det här är bara en blogg så det får räcka där.

Sen har sonen helt plötsligt börjat jobba.?!?!

Sen ska jag och syster upp till Norrlandet på måndag.

Sen ska jag få all möjlig hjälp jag kan tänka mig för att försöka komma fram till vad jag ska bli när jag blir stor. Så om ett tag sitter jag där med med ett jobb.
Kanske?

Det trista i kråksången är att jag har hittat en knöl i bröstet ...igen!
Det ska kollas när jag har pengar igen.
Och jag kan inte gå ut och äta med mina rehab kompisar ut när vi slutar.
det är väl världsliga saker vi pratar om nu men tillräckligt för att jag ska må pissa av det.

Jag ska verkligen jobba på att det inte ska vara så här i fortsättningen.  Jag hoppas att det ena leder till det andra och att det blir lite lättare nu när sonen har börjat jobba.

Nu ska jag vårdad min trasiga rygg.

torsdag 10 mars 2016

Orättvist

Ibland kan man tycka att man blir fel behandlad. Att det är orättvist helt enkelt.
När man som jag tex har vart under ytan rätt länge så är man lite skör.
Det krävs inte alls mycket för att få en ur balans igen. Jag kan tala om att jag har kämpat som ett djur för att överhuvud taget ha lite sinnesnärvaro och göra det jag måste.
Men det funkar så jag ska inte klaga alls.
Då känns det lite orättvist att just den dagen när jag var som svagast och behövde lite hjälp.
Då bröt sonen ihop och jag vet inte vad som händer.
Vi kom riktigt på kant med varandra. Så där så det blev handgemäng, och det har aldrig hänt med någon av mina söner förut.
Jag ville prata lite då med den som har vart med i hela den här cirkusen.
Det gick inte heller.
Jag stod upp för mig själv och sa vad jag behövde. (så som jag ska göra)
Men det går tydligen inte att kombinera med en annan människa.
Det känns lite orättvist.


onsdag 17 februari 2016

Den första

Älskade lilla barnbarn har börjat lära sig skriva.

söndag 14 februari 2016

Tänka positivt?

Det bästa med att inte ha pengar är att man inte kan köpa mat, då går man ner i vikt.

#jättehappylife

onsdag 10 februari 2016

Lite att jobba på

Förlåtelse eller accepterande handlar om att du släpper oförrätten, och att du har modet att sätta punkt och gå vidare i livet. Att förlåta och acceptera kan vara arbetsamt och smärtsamt, oavsett om det handlar om andras svek eller ditt eget. Men det får dig att må bättre. Lär dig acceptera eller förlåta för din egen hälsas skull. Att förlåta eller att acceptera är att i längden välja det möjliga framför det omöjliga, glädjen framför bedrövelsen. Det är att inse att du är fri att välja vad för sorts människa du vill vara.

tisdag 2 februari 2016

lördag 30 januari 2016

Happy

Jag har ju påbörjat min Rehab på Bragee Kliniken och det är nog det bästa jag har gjort för mig själv på länge.
Det är bra första veckan av 8 men jag känner redan en sån oerhörd glädje över att få vara där.
Jag har nu fått diagnosen fibromyalgi.
Det kan man ju tycka är så där, men jag är bara glad. ÄNTLIGEN kan jag säga till folk att det är det jag har, och att det är det jag lider av.
För att gå runt och inte känna sig helt 100 jämt är en konstig tillvaro.
Nu kan jag fokusera på vad just jag behöver göra för att kunna leva ett så rikt liv som möjligt.

Sen mår jag så där oförskämt bra. Varför vet jag inte utan jag bara gör det.
Det ska jag leva på länge.

måndag 11 januari 2016

Kvar?

2 veckor kvar och jag har 150;- på kontot.
Känns så där.
Det kommer bli tufft.

Ibland

Ibland har jag tänkt att jag ska sluta blogga. Varför ska jag lixom?
Jag startade den här bloggen för att skriva av mig och för att mina nära och kära ska kunna följa mig och mina bravader fast vi inte alltid är tillsammans.
Ibland har jag känt mig bakbunden och inte riktigt vart bekväm med att alla kan läsa allt jag vill skriva. Det är ju tyvärr både fördelen och nackdelen med att skriva saker och lägga ut det offentligt.
Men nu har jag gjort det och det är mitt val.
Jag har bestämt mig för att fortsätta. Det kan kanske leda till något bra en dag.

söndag 10 januari 2016

Lära sig något

Något har jag lärt mig på alla dessa möten och annat jag har gått på för att lära mig mer om mig själv.  Att säga att jag har lärt mig om min sjukdom känns inte lätt, för det är att nedvärdera mig själv. För det är mig det handlar om. Inte min sjukdom.
Det är jag som har lärt mig.
Om mig.
Jag har tex lärt mig att jag inte klarar konflikter. För att klara av det förut har jag alltid skapat kaos. Det är lättare att gå om det är kaos
Då kan det alltid vara någon annans fel.
Men det är fel.
Så det jag har lärt mig är att inte  skapa kaos för att slippa något,  det är ingen lösning.
Jag säger till mig själv att ta det lungt. Inga hastiga beslut.

Jag har märkt att det fungerar för mig.

lördag 9 januari 2016

När?

När har man betalat tillbaka sin skuld?
Är man fri då?

fredag 1 januari 2016

Jag provade att ringa mina söner.  Nästan alla svarade och sa att de älskar mig. Det är stort.